BARBIE CONTRO LE CASALINGHE DI VOGHERA
Barbie contro le Casalinghe di Voghera.
Premessa:
… il Bambologo & il Barbieologo is the new Virologo !
Detto questo, fammi fare i compiti da blogger e dare il mio dovuto contributo al caso in voga nonche in questione !
Proprio perche La Questione, guarda caso, potrebbe essere un’altra !
Realtà dei fatti: Barbie contro le casalinghe di Voghera
C’è una guerra in atto ! No, non quella in Ucraina, no… di quella da 1 mese quasi nessuno si interessa più, guarda caso !
C’è un’altra guerra in atto, fatta non da uomini, ma da donne : la guerra tra la (stronza) di Barbie e le (brave) Casalinghe di Voghera !
Barbie se ne sbatte perche sa il fatto suo, ha già una vita, una identità (vera o virtuale che sia, ma chi se ne frega, tanto la realtà supera l’immaginazione, figurati il virtuale), quindi la Barbie delle Casalinghe di Voghera se ne fotte !
A differenza delle Casalinghe di Voghera che sono brave e buone ragazze, tutte casa-supermercato-dai cinesi-e chiesa e anche devote al marito (Giovanni il pizzaiolo), la Barbie è quella che ha spennato il povero Ken (un tizio improbabile, senza identità, del quale non si sa quasi nulla).
Barbie vive nella villa di Ken , nuota nella piscina di Ken, gira con la macchina e la carta di credito del ‘’povero’’ Ken e si veste nei boutique firmati.
Mentre la Casalinga di Voghera è ancora a casa di Giovanni il pizzaziolo, (in infraditto, con la birra in mano che si gratta le palle sul divano guardando la partita di calcio), senza piscina, beneficia di rado della macchina utilitaria di lui solo per portare la spesa, non ha una carta di credito e si veste dai cinesi.
Nella guerra contro la Barbie , le Casalinghe di Voghera ….l’hanno accusata di body shamming ! Come se fosse la colpa della Barbie che le Casalinghe di Voghera non sono perfette perche da depresse si scorfannano il frigorifero !
Le Casalinghe di Voghera si sentono inadeguate, grasse, povere e poco bionde…. Ma guarda caso LO SONO !
Le Casalinghe di Voghera accusano la Barbie di apparenza e ostentazione, ma guarda caso che tra i suoi 3,4 milioni di followers sono in maggioranza proprio Le Casalinghe di Voghera di tutto il mondo!
E la Barbie è contenta !
Le Casalinghe di Voghera accusano la Barbie che ha ‘’fottuto’’ tutto a Ken per fare la bella vita mentre Ken, (povero) Ken ha deciso di suo buon pulpito a condividere la sua esistenza (nel bene e nel male) con Barbie e non con una Casalinga di Voghera….Chi sa perche ?
Io lo so perche : perche gli uomini hanno altri para-metri di scelta e selezione ! che guarda caso non coincidono con quelli delle donne. Barbie la capita, ma la Casalinga di Voghera , no ! I’m sorry !
Le Casalinghe di Voghera si vantano che loro si fanno il mazzo tutto il giorno per arrivare a fine giornata (stanche) e a fine mese (depresse). Mentre la Barbie non le invidia a fatto, tutt’altro ! Lei ci arriva dove vuole !
Mentre la Barbie se la spassa serenamente su bordo piscina senza tanti complessi e pensieri, le Casalinghe di Voghera dicono che sorridono mentre lavano i piatti nonostante le chiappe, la cellulite e le tette cadenti. Barbie questo giro ammette proprio di non saper cosa c’è da sorridere…?
Le Casalinghe di Voghera si lamentano che i loro Giovanni i pizzaioli le ignorano e ognitanto da ubriachi le picchia anche.
A quel punto la Barbie prende il telecomando e cambia canale !
La Barbie è molto amata da Ken che tuttavia lei non considera poi cosi tanto (come mai?), mentre le Casalinghe di Voghera si lamentano che i loro Giovanni i Pizzazioli per i quali hanno dato la vita escono pure con altre Casalinghe di Voghera.
No…non me lo dire ! Mi stai dicendo che come se non bastasse le Casalinghe di Voghera oltre a fare guerra alla Barbie se la devono fare pure tra di loro ! Atrroce ! Ma giustificato !
È cosi che ad un certo punto la bella e perfetta Barbie , serena e sorridente si trova davanti l’esercito delle Casalinghe di Voghera che li dicono: ‘’bionda spostati che siamo un esercito’’. E lei si sposta e li lascia libera la strada : PREGO !
La bambola della Barbie è ancora li, bella pettinata pulita e profumata. Quella della Casalinga di Vogherà è smontata in garaje !
Ma no, dai, sto scherzando, la bambola della casalinga di Voghera non l’hanno mai fatta (e mai la faranno), ma loro sperano !
Barbie contro le casalinghe di Voghera nella prospettiva esoterica:
Barbie – in un percorso iniziatico di formazione da giocattolo a essere umano che ricorda neanche troppo vagamente quello di Pinocchio – comprende che la prospettiva esistenziale della donna è L’INDEPENDENZA a braccetto con l’autorealizzazione (professionale), al limite anche l’essere madre (come opzione ma senza obbligo), ma certamente non vi è in lei alcuna necessità dell’uomo e tantomeno della relazione di coppia.
Questo genere arcaico di relazione la nostra Barbie la lascia alle conservatoriste Casalinghe di Voghera.
E tanto che ci siamo scomodiamo una interpretazione anche per i transumanisti:
Il messaggio transumanistico del film – per quanto alla fine Barbie umana ha comunque una vagina che la bambola notoriamente non possiede – sentenzia la necessità di emanciparsi dalla propria biologia riproduttiva perché, così facendo, agli esseri umani si aprirebbe un orizzonte ricco di possibilità e di autorealizzazione indipendente.
”Autorealizzazione? Indipendente?” che roba è ?… li chiese la Casalinga di Voghera piegata, devota, fedele e succube a tutti i livelli del suo Giovani il Pizzaiolo…
DOMANDA :
E tu ? Tu chi sei ? una Barbie oppure una Casalinga di Voghera ?
… SEGUE….
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Testo autentico scritto SENZA L’AIUTO DELL’INTELLIGENZA ARTIFICIALE,
Eventuali errori grammaticali e di lexicum sono da considerare una chicca per fini lettori che capiscono le sfumature (dato che sono ”straniera”, e prima di criticarmi voglio vedere che voi scrivete e parlate una lingua non vostra come io parlo e scrivo la vostra!).
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